En röst om asexualitet

Så här beskriver en person i vårt nätverk sin syn på asexualitet.

Asexualitet

Jag har insett att jag behöver säga några ord om asexualitet. Jag är asexuell, viket för mig betyder att jag inte upplever sexuell attraktion. Det är inte en fråga om åsikt eller inställning, och det är inget val jag har gjort. Jag förstår helt enkelt inte vad det innebär att vara sugen på att ha sex. Av någon hemlig anledning brukar det väcka starka känslor hos folk jag pratar med, och det är inte ovanligt att sexuella närmast blir aggressiva om vi kommer in på samtalsämnet. Jag har inga fysiska problem att utöva sex, och det händer säkert någon gång om året att jag har det, men även om jag/båda/alla får den påföljande endorfinresponsen, så finner jag det inte intressantare än en kakelvägg eller Göran Perssons födelsedag för den delen.

Konsekvensen har även blivit att jag upplever kropp och kön som diffusa begrepp: vi är medvetanden som råkar vara strandsatta i ett fordon som vi kallar kropp, och huruvida detta fordon har en korv mellan pedalerna eller inte är något som jag har svårt att relatera till. Tyvärr finns det ett trafikproblem som obehagligt nog inte är uppenbart för alla: dom som sitter i stora fordon har konsekvent tagit sig rätten att göra anspråk på dom mindre fordonen, och har i tillägg, samt som en konsekvens, betett sig närmast ofattbart respektlöst och kränkande mot dom som besitter dessa.

Att jag är asexuell betyder inte att jag inte känner attraktion till andra människor. Jag har blivit förälskad i medvetanden i min omgivning, och jag kan även finna människor estetiskt och fysiskt tilltalande. Jag förstår bara inte var sex kommer in i sammanhanget, och det har för mig varit ett livslångt mysterium att människor envisas med att ständigt vilja ha det.

Jag är, kanske något otippat, förmögen att ha sex; jag finner inget obehag i det, och jag har, åtminstone med tanke på omständigheterna, haft förhållandevis många sexuella erfarenheter i mitt liv som ett resultat av genuina försök att förstå och tillfredsställa mina partners behov. Jag kan få en fysisk respons på rätt stimuli, men även om jag får en fysisk njutningsupplevelse av t ex ett lyckat samlag, så kopplar det på något sätt inte till belöningssystemet i hjärnan. Inför en potentiell sexuell situation talar min hjärna helt enkelt inte om för mig att den förestående aktiviteten kan leda till en emotionell belöning, trots kännedom om tidigare sexuella aktiviteter utan obehag.

En fullt jämförbar analogi är städning: Jag har haft tillfällen, t o m ganska många sådana, när jag upplevt städning som tillfredsställande, och även kul, men trots det är jag aldrig sugen på att städa nästa gång det är dags. Städning lyckas aldrig i min hjärna bli förknippat med lust, trots att jag haft lustfyllda städningsupplevelser.

Kaffe, å andra sidan, aktiverar mitt belöningssystem, och jag kan därför känna mig sugen på en kopp från gång till annan.

Nästa träff

På senaste träffen pratade vi om att göra något mer på framtida träffar än "bara prata" - inte för att det inte är mycket givande att få prata ordentligt, men det kan ju också tillföra något.

Några förslag var:

• att se filmer med relevant innehåll - kom gärna med förslag!
• att bjuda in t.ex. en psykolog som är insatt i asexualitet, och kan svara på mer allmänna och kanske mer statistiska och vetenskapliga frågor, än vad vi som hållit i föredrag hittills har kunnat göra alla gånger. (Ge gärna förslag!)
• att fika - kan ju göra träffarna ännu trevligare!
• att tipsa varandra om bra och relevanta böcker, och kanske låna ut dem till varandra.

Nästa möte, den sjunde februari, kan därför få bli ett diskussionsmöte om Framtiden. Vilka aktiviteter ligger i framtiden?

Pride 2006?

Finns det underlag för en studiecirkel? Vilka vill i så fall vara med? Vilka ämnen känns aktuella att i så fall ta upp? (Inte för att "lära ut hur man är asexuell" utan mer typ diskussionsgrupp där olika aspekter betas av strukturerat (från biologiska aspekter till sociala effekter, samt genomgång av vad litteratur -- och webbsidor -- det kan finnas). Det kunde också vara bra med lite insikt i hur andra grupper tagit itu med sin situation (typ lite HBT-historia). Om det finns tillräckligt många intresserade skulle det kunna vara ett bra sätt att skapa en "informerad kärna" i nätverket.

Och om det fanns en sådan kärngrupp så skulle ju deras träffar kunna vara öppna för andra också. Om varje möte hade ett specifikt tema så kan ju tänkas att olika personer skulle attraheras av olika teman, men alla kanske inte vill gå alltid.

Hoppas att dessa funderingar känns intressanta - kom gärna med respons! Kom till träffen och låt höra dina synpunkter!

Och framförallt - VÄLKOMMEN!

Datum för vårens träffar

Nu har vi fått bekräftelse på bokningen av lokalen hos RFSL för hela våren. Det är en mycket trevlig lokal, med fåtöljer nästan som ett vardagsrum, och lagom stor för våra träffar.

Datumen är:

7 februari
28 februari
21 mars
11 april
2 maj

Det är alltså tisdagar i vecka 6, 9, 12, 15 & 18.

Tid 18.30 - 21.00.

VÄLKOMNA!

(Och adressen är: Sveavägen 57, Stockholm -- T-bana Rådmansgatan, uppgång Rådmansgatan. Kartlänk.)

Det är i de små, små detaljerna man ser det...

Det är i de små, små detaljerna man ser... vad?

I en debattartikel i GP (Göteborgs-Posten) omnämns asexuella lika självklart som andra ickenormativa grupper, något som förmodligen inte skulle hänt för bara ett år sedan. Eller kanske ens för ett halvår sedan, innan Pride?

Eftersom synliggörandet av att vi finns är ett av våra mål visar en sådan "småsak" att vi nått i alla fall en bit på vägen sedan vi kom igång! :-)

Länk.

Nytt år, nya träffar!

Nytt år, nya träffar - hos RFSL Stockholm nu.

Från och med nu får vi ha våra träffar i RFSL Stockholms lokaler. Första träffen är nästa tisdag 17 januari 18.30-21.00, och sedan är det tänkt att det ska bli var tredje vecka.

VÄLKOMNA!

(Och adressen är: Sveavägen 57, Stockholm -- T-bana Rådmansgatan, uppgång Rådmansgatan. Kartlänk.)

Det stundar helger och ledighet för många nu,
och vi vill med detta "vykort" önska våra läsare en god helg!

Om definitioner: Vem är asexuell?

En del är osäkra på vad som egentligen avses med att någon är "asexuell". Nedan ett försök att bena ut begreppen.

De ofrivilligt eller temporärt asexuella

De ofrivilligt asexuella kan bestå av de som är fysiskt oförmögna ("impotenta") och av de som pga t ex antidepressiv medicin förlorat sexlusten, så redan i den kategorin finns det väldigt olika grupper. Vidare kan de som är fysiskt oförmögna vara det av psykiska skäl. Dessa grupper är väl inte strikt talat asexuella, men en del kan ändå drabbas av liknande problem som asexuella, t ex detta med att ens partner vill ha sex medan man själv inte vill eller kan ha det.


De egentligt asexuella

Sedan när det gäller de som i mer strikt mening ser sig som asexuella så finns det även där olika kategorier. En del som ser sig som asexuella har det kroppsliga behovet av sex men utan egentligt behov av sex med andra, dvs, de är autosexuella. Andra är helt ointresserade av sex. I båda dessa kategorier finns det dessutom de som kan acceptera sexuell samvaro, t ex för att göra sin partner glad, vilket ytterligare komplicerar bilden.

Vårt nätverk är ännu relativt ungt och detsamma kan nog sägas om "asexualitetsrörelsen" överhuvudtaget och några försök att tillämpa strikta definitioner är vi inte bekanta med. Än så länge, och gissningsvis för överskådlig tid framöver, är den asexuell som finner det meningsfullt att definiera sig på det viset, oavsett vad hen har för anledning till det.

Så här kan en formulera en ungefärlig definition:

 En asexuell person har ingen sexlust eller också inget intresse eller behov av att inkludera andra i sin sexualitet.

Autosexualitet

Så pass nära asexualitet att de två i praktiken i vissa avseenden, i alla fall för en del asexuella, är utbytbara har vi autosexualitet.

Nedan texten från Wikipedias artikel Autosexuality:

As a sexual preference, autosexuality refers to people who choose to have sex with themselves (that is, they prefer to masturbate rather than having interpersonal sex). The adjective is "autosexual", as in "autosexual behavior".

Länk till Wikipedias artikel

Alltså, autosexualitet beskrivs som en sexuell preferens som innebär att en hellre har sex med sig själv än med andra. Detta stämmer in i en del av definitionen för asexualitet - att inte ha intresse av att inkludera andra i sitt sexliv.

The Fourth Alternative

Från en text av Iris B., engagerad i Nätverket för Asexuella. Iris deltog i seminariet under Pride och hennes berättelse mötte stor entusiasm och stort igenkännande från många där. Texten beskriver "Ace" (uttalet av engelsk plural för "A") som en fjärde kategori vid sidan om kategorierna H, B och T.

What? Do they exist?

We do, and we are the last outcasts. The ”explanations” for asexuality are the same as the ”explanations” once given for homosexuality; sickness and biochemical abnormality.

Back in the 1930’s in England when I was i child, bachelors and unmarried women, known as ”spinsters”, were not regarded as abnormal, although spinsters were pitied for not having ”made a catch”. A past unhappy love was the assumed explanation.

That the asexual can love is regarded as a contradiction in terms, but it is my 40 years’ long experience that what Shakespeare called ”The marriage of true minds” does not necessarily include a physical relationship. When I was young, I fell for a person’s mental, not physical, charisma. Once, at a commercial school, I was mistaken for a lesbian (a male invented label), and there was a general hullabaloo.

At the age of 37, totally inexperienced, it occured to me that my antipathy to ”standard” sex might be because I was homosexual, but it became clear quickly that I am asexual.

This way of life might be easier for women than for men. The nun in Gerard Manley Hopkins’ poem desires to be ”Out of the swing of the sea”, but the monastic life does not suit everybody.

There are other paths to peace and quiet, and some women, who may not be originally asexual in temperament, might come to choose it. Some men might find peace and quiet foreign to their natures, but the virility cult persecutes the underdeveloped male physique and there are other solutions for the despised than becoming a petty despot.

Asexual relationships are an alternative.

[---]

A true society for like treatment for everybody will outgrow subcultures and it will accept asexuality as a sexual preference.

I have always enjoyed the company of homosexuals, but if I am not to move among them under false colours, I must wear mine, which are white with a forget-me-not blue 4 in the centre, meaning don’t forget there is a fourth alternative.

The rainbow flag needs a white border. We are all ”queer” in the eyes of the right-wing heterosexual. Must asexuals be accounted more abnormal by just the groups where we so often find our friends?

Finally, the highest ideal is osmosis, a flowing into each other’s psyche. Asexuals do not seek it through physical co-ition and we have a right to seek it in our own way. Light-hearted play exists but it cannot lead. We have to be as serious as the opposition is.

As said, even those who are not asexual by nature may choose the security of an asexual home, either as permanent or as a safe post of return.

Freedom is flexible; autocratic rule is not, and dare not be.

Long live freedom!

September 2005,

/Iris B.

Manifestation: Stoppa flatfobin

Manifestation: Stoppa flatfobin

Nätverket för Asexuella är med i alliansen Stoppa flatfobin. Läs mer!

Medieförföljelsen av Tiina Rosenberg, de friande domarna i målet mot Åke Gren och i målet mot krögaren som slängde ut ett par pussande tjejer... Vi står inför en backlash, som det är upp till alla goda krafter att motverka.

Kom till Medborgarplatsen den 11/12 kl 14.30. Tillsammans visar vi att flator varken låter sig stereotypiseras eller tystas! Tal, sång och kanske lite dans utlovas. Facklor och glögg kommer att finnas till självkostnadspris.

Programmet kommer läggas upp vartefter det blir färdigt.

Vad och varför?

Under hösten har det blivit rumsrent att öppet visa homofobi och kvinnoförakt. Inte minst i media har det blivit tydligt hur rädsla och förakt för flator och feminister samverkar och förstärker varandra. Vi är många som upplever detta som en backlash i arbetet för alla människors lika rättigheter, men vi är många som gör motstånd!

Vår inspirationskälla är www.stoppaflatfobin.com. Det är ett upprop som skrivits under av "queerflator, heteroflator, studentflator, bögflator, blatteflator, moderatflator, anarkaflator" och många andra. Uppenbarligen är vi många som är trötta på att människor misstänkliggörs utifrån sexuell läggning och feministiskt engagemang. Många är beredda att ingå i en allians mot flatfobin, många är beredda att arbeta tillsammans mot sexism, homofobi och rasism. Genom manifestationen skapar vi en allians mot flatfobin!

/Allians mot flatfobin

Kontakta alliansen på mejladressen: alliansmotflatobin@hotmail.com