Acebook

Det finns ett slags Facebook för asexuella - Acebook. "Ace" är ett slangord för asexuell.
Adressen är www.ace-book.net

Bild kommer när bilduppladdaren har slutat bråka!

AVEN-träff

Nätverket AVEN (Asexual Visibility and Education Network) har imorgon lördag en träff i Stockholm. Klockan 12 runt Spottkoppen.

"Spottkoppen är ett stort runt hål i golvet i mitten av huvudsalen där man kan se resenärer springa förbi på golvet nedanför"

Kom förbi vettja!

Höstens träffar 2009

Öppna träffar för alla som har funderingar kring asexualitet anordnas en tisdagskväll i månaden i RFSL Stockholms lokaler på Sveavägen i Stockholm.

Höstens datum är:

• 1 september
• 29 september
• 27 oktober
• 24 november

Platsen är RFSL Stockholm,
Sveavägen 59, T-banestation Rådmansgatan, och tiden 19-21.

Vi sitter i soffor och har det mysigt, de som vill prata pratar och de som vill lyssna lyssnar. Ibland spelar vi spel men oftast pratar vi bara.

För frågor kontakta oss gärna på asexuell@gmail.com
Alla intresserade är varmt välkomna!


Läs även andra blogginlägg med ettiketterna asexualitet, asexuell

Vårens träffar 2009

Öppna träffar för alla som har funderingar kring asexualitet anordnas en tisdagskväll i månaden i RFSL Stockholms lokaler på Sveavägen i Stockholm.

Vårens datum är:

• 20 januari (Timmy)
  
• 24 februari (Timmy)
  
• 24 mars (Ammi)
• 28 april (Ammi)
• 26 maj (Timmy)
  
• 23 juni (Timmy)
  
• 21 juli (Timmy)
  

Plats är rummen Timmy eller Ammi (se paranteserna) på RFSL Stockholm,
Sveavägen 59, T-banestation Rådmansgatan, och tiden 19-21.

För frågor kontakta oss gärna på asexuell@gmail.com
Alla intresserade är varmt välkomna!

Höstens träffar 2008

Öppna träffar för alla som har funderingar kring asexualitet anordnas var fjärde torsdagskväll i RFSL Stockholms lokaler på Sveavägen i Stockholm.

Höstens datum blir:

• 14 augusti
• 11 september
• 9 oktober
• 6 november
• 4 december

Plats är rummet Timmy på RFSL Stockholm,
Sveavägen 59, T-banestation Rådmansgatan, och tiden 19-21.

För frågor kontakta oss gärna på asexuell@gmail.com
Alla intresserade är varmt välkomna!

Träffar i Göteborg

Till hösten planeras träffar i Göteborg. Kontakta oss gärna för info eller för att visa att intresse finns :) Vi återkommer med fler detaljer så småningom.

Asexuellt på Europride!

Det kommer att finnas två programpunkter med samtal och debatt kring asexualitet på Europride. Vi kommer också att ha en extraträff kl 1900 den 26 juli på Johannes kyrkogård, då vi tar med viss förtäring o bjuder på - VÄLKOMNA!

Programpunkt 1: Samtal kring asexualitet

Dag: Måndag 28/7

Tid: 16:45 - 1730

Lokal: Konferensrum 1

Info: Vill du prata om asexualitet, hur det funkar i det privata, eller i samhället i stort? Är asexualitet bara något privat, eller kanske t.o.m. politiskt? Är det något de berörda inte behöver tala högt om, eller kandet vara en form av aktivism ATT tala om det? Ett samtal som blir vad vi tillsammans gör det till.
Max 20 besökare.

Medverkande: Rikkie H, Fredrik Stillerud m.fl

Arrangör: Nätverket Asexuell

Programpunkt 2: Transsexuell + asexuell = sant?

Dag: Tisdag 29/7

Tid: 17:00 - 17:45

Lokal: Konferensrum 1

Info: Måste en vara asexuell för att få genomgå en könskorrigering? Är alla transsexuella asexuella? Är det möjligt att vara sexuell och samtidig transsexuell? Detta diskuterar vi i denna panel om transsexualism och asexualitet

Medverkande: Rikkie H, Fredrik Stillerud, Immanuel Brändemo m.fl

Arrangör: Nätverket Asexuell

Ses vi där?

Vårens träffar

Öppna träffar för alla som har funderingar kring asexualitet anordnas var fjärde tisdagkväll i RFSL Stockholms lokaler på Sveavägen i Stockholm.
Vårens datum blir:
15 jan, 12 feb, 11 mars, 8 april, 6 maj, 3 juni och 1 juli.
Plats är som tidigare rummet Ammi på RFSL Stockholm,
Sveavägen 59, T-banestation Rådmansgatan, och tiden 19-21.
För frågor kontakta oss gärna på asexuell@gmail.com
Alla intresserade är varmt välkomna!

Text om asexualitet på sexfakta.se

På nystartade sexfakta.se finns en bra introduktion till asexualitet. Kolla in: http://sexfakta.se/asexualitet/

Referat från Pride house

På http://www.stockholmpride.org/merinfo/308 kan man läsa om det första av två seminarier om asexualiet som hölls på Pride house 3 augusti.

Höstens träffar

Öppna träffar för alla som har funderingar kring asexualitet anordnas var fjärde tisdagkväll i RFSL Stockholms lokaler på Sveavägen 59 i Stockholm.

Höstens datum blir:
21 aug
18 sep
16 okt
13 nov
11 dec

Plats är som tidigare rummet Ammi på RFSL Stockholm, Sveavägen 59, och tiden 19-21.
För frågor kontakta oss gärna på asexuell@gmail.com

Alla intresserade är varmt välkomna!

Asexualitet på Pride house/Stockholm Pride

Under årets Stockholm Pride 30 juni - 5 augusti http://www.stockholmpride.org/, har nätverket Asexuell två programpunkter på Pride house:
Pride House på Södra teatern, Mosebacke Torg 1-3, fylls under veckan med seminarier, debatter, filmvisningar, teater, utställningar, workshops och uppträdanden. Här diskuteras aktuella hbt-frågor i såväl traditionella som nya perspektiv.


Punkt 1: Asexualitet - så är kärlek utan sex
Nätverket Asexuell
Hur fungerar det att ha relationer som asexuell, vilka normer utmanas? Hur flirtar man när man inte vill att det ska leda till sex? Hur förklarar man bäst sina preferenser så att folk förstår och partners inte blir sårade? Hur är det som sexuell att ha relationer med en asexuell? Hur känns det att vara öppen med sin asexualitet, vilka reaktioner och ifrågasättanden kan man mötas av?
Ett avslappnat panelsamtal där erfarenheter av kärlek och relationer utan sex diskuteras.

Åldersgräns: Barn under 15 år går in gratis, men får endast komma in i målsmans sällskap.
Pris: Entréavgift till Pride House - dagsbiljett 60.-
Plats: Pride House, Högst upp
Tid: 03 aug 14:45 - 15:30


Punkt 2: Alla är inte heterosexuella, men måste alla vara sexuella?
Nätverket Asexuell
I skolan fick vi lära oss att människan har vissa grundläggande behov: sova, äta, ha sex. Men om man inte vill då - måste man börja leta fel hos sig själv då? Varför måste det vara ett problem att inte ha lust till sex, lever man ett fattigare liv då? Är det okej att i perioder eller alltid vara helt ointresserad av sex?

Samtal och frågestund. Medverkande:
Lars-Gösta Dahlöf, docent i psykologisk sexologi
Tina Nevin, barnmorska och auktoriserad sexolog
Pelle Ullholm, sexualupplysare RFSU

Åldersgräns: Barn under 15 år går in gratis, men får endast komma in i målsmans sällskap.
Pris: Entréavgift till Pride House - dagsbiljett 60.-
Plats: Pride House, Högst upp
Tid: 03 aug 15:45 - 16:30


Hela programmet för Pride house: http://www.stockholmpride.org/program/sok?event_category_id=0&event_date=0&event_location_id=2

Pride House
Välkommen till ett gigantiskt kulturevenemang! Under fem dagar arrangeras över 130 programpunkter i Södra teaterns lokaler. Pride House 2007 arrangeras på Södra Teatern under perioden måndag 30 juli - fredag 3 augusti kl 11.30-19.00. Det blir fem dagar fyllda av debatter, workshops, teater, dans, musik, film, föreläsningar och barnverksamhet. Pride House är ett unikt forum och är ett fantastiskt tillfälle för HBTQ-personer/föreningar att mötas och diskutera, nätverka, kunskapsutjämna och mingla. Här blandas samtal om hatbrott och diskussioner kring aktuell genusvetenskaplig forskning med porrfilmsvisningar och workshops i salsa. Förutom ett späckat scenprogram på Södrans två scener blir det avslappnat häng i Sodra bar där det finns alkoholfri servering. I år kommer dessutom den feministiska HBTQ-bokhandeln Hallongrottan http://www.hallongrottan.com/ att finnas på plats med en hel massa böcker, tidskrifter, film, zines, pins, smycken, vykort och kuriosa! Bläddra i blädderexen, snacka böcker med Hallonvolontärerna eller shoppa loss för hela året i Hallongrottans Pride House Shop. Även Amnestys hbt-grupp huserar på House under veckan och informerar om sin verksamhet.
Södra teatern ligger på Mosebacke torg 1-3 nära tunnelbanestationen Slussen.

VÄLKOMNA!

Ny grupp inom RFSL Stockholm

Nätverket Asexuell har antagits som ny aktivistgrupp inom RFSL Stockholm fr.o.m. i år.
Öppna träffar för alla som har funderingar kring asexualitet anordnas var fjärde tisdagkväll i RFSL Stockholms lokaler på Sveavägen 59 i Stockholm.

Datumen är:
13 februari
13 mars
10 april
8 maj
5 juni
3 juli

Tiden är alltid 19-21, och rummet heter Ammi.

Alla intresserade är varmt välkomna!

Sexdagarna 2006 på Stockholms Universitet

Nätverket för asexuella medverkar även i år vid Sexdagarna på Stockholms universitet, som anordnas av studentkåren och RFSU. Det är roligt att de är angelägna om att asexualitet också tas upp!
Programpunkten "Samtal om asexualitet" blir tisdagen 24 oktober kl.15, och är inbokad i ett rum som kallas Myshörnan, dit folk får komma in och prata med minst 2 personer från nätverket.

Svenska Dagbladet, 25 juli 2006

Det finns de som helt enkelt inte vill ha sex. "Jag har inga problem med min kropp, men jag tycker att andras kroppar är totalt ointressanta."

Pride House

Årets programpunkt om asexualitet på Pride House infaller måndag 31 juli, kl 14:00.

Väl mött!

Länk till hemsidan för Pride.

Intervju från GP

Följande intervju ingick också i artikeln i GP, och nu kan vi äntligen publicera även den här på Asexuellt.

Anders har aldrig längtat

Anders är 38 år och bosatt i en kranskommun till Stockholm. Här berättar han om hur det är att leva som asexuell:

"SEX HAR ALDRIG LOCKAT MIG. I dag kallar jag mig asexuell, men under min tonårstid hade jag inget namn på det jag kände. Numera har jag accepterat min läggning.
Det var under de tidiga tonåren som jag blev medveten om att jag inte kände som mina klasskamrater. Alla var intresserade av det sexuella utom jag. Visst undrade jag om jag var onormal, men det var tankar som jag höll för mig själv.
Jag minns biologilektionerna på högstadiet, när det var dags att lära sig mer om det där som var lite pinsamt men samtidigt spännande i den åldern, sex och samlevnad. Det läraren pratade om var så främmande, ungefär som om det handlade om ett liv på en annan planet. Och begreppet asexuell nämndes inte alls.

NÄR JAG FYLLDE 15 ÅR var jag och min äldre syster på Gröna Lund för att lyssna på Boppers. Min syster skojade med mig och sa att nu var det dags för mig att ha sex med tjejer. Jag visste inte hur jag skulle ta det. Visst är jag intresserad av tjejer. Jag kan tycka att en tjej är söt och tänka att henne skulle jag gärna vilja lära känna, hon verkar trevlig. Men sex, nej tack.
I samband med min 15-årsdag fick jag ett brev från RFSU som i uppmuntrande ordalag skrev att det var helt normalt att prova sig fram i min ålder. Och så hade de skickat med en kondom, men den slängde jag direkt i soporna.
Under perioder av mitt liv har jag funderat på om jag är onormal. Varför vill jag inte prova mig fram? Men allt eftersom åren gått har jag lärt mig att hantera min sexuella läggning. I skolan och sedan på arbetet tänkte jag att jag är som jag är och det är tydligen ingen annan. Ett konstaterande som fick fungera som stöd när det inte fanns någon annan att identifiera sig med. Ibland kommenterade vänner och bekanta mitt ointresse för sex. En kille sa att jag bara inte träffat den rätta än, men det har ju inte alls med det att göra.

ÄVEN OM JAG INTE HAR någon kärleksrelation i dag känner jag flera asexuella som har det. Det går att vara kär i en person utan att ha sex. Paradoxalt nog vill jag gärna ha barn men jag vill absolut inte vara med om det där som ska ske nio månader innan. Jag adopterar hellre än får ett biologiskt barn.
Det händer att någon frågar mig om jag tror att jag missar något genom att inte vilja ha sex. Men för att känna så måste man ju ha en längtan efter det och det har jag aldrig haft."

(Anders heter egentligen något annat.)

Mer från GP

Till GP-intervjun fanns även en informationstext, som kan vara av intresse.

---

Varför man blir asexuell är ännu en gåta för forskarna

- Vår forskning och kunskap om asexualitet som en nutida mänsklig företeelse är begränsad. Därför är det ett viktigt ämne att ta upp för diskussion och ökad förståelse." Det säger Lars-Gösta Dahlöf, docent i psykologisk sexologi vid Göteborgs universitet.

ENLIGT EN NY UNDERSÖKNING från England, där 18 000 personer ingick, var det en procent som upplevde att de aldrig blivit sexuellt attraherade av någon.

- Tidigare undersökningar har försökt kartlägga hur många medelålders kvinnor och män som aldrig haft en sexuell relation. Mellan en och fem procent levde ett liv i celibat, självvalt eller ofrivilligt. Hur många av dessa som skulle definiera sig som asexuella vet vi inte.

Enligt Lars-Gösta Dahlöf beskriver en del av de asexuella sig som påtagligt blyga, har svårt att skapa sociala kontakter och knyta an till andra.

- Men detta är inget självklart kännetecken på asexualitet. Det finns många asexuella som är mycket utåtriktade och socialt aktiva.

Lars-Gösta Dahlöf säger att asexualitet ofta ryms inom lustproblematiken.

- Bakomliggande orsaksfaktorer kan vara flera, alltifrån genetiska, somatiska, hormonella till psykologiska och sociala. Vanligen är det ett samspel mellan faktorer med stora individuella skillnader. Dessutom är det så att en del beskriver sin asexualitet som ett problem medan andra inte gör det. Problemet blir ofta uppenbart när man berättar om sin asexualitet för någon
annan, till exempel partnern i en ny relation, säger Lars-Gösta Dahlöf.

- JAG HAR MÖTT PAR där den ena parten inte vill ha sex men gärna en öm, intim och kärleksfull relation och där den andra inte alls kan acceptera eller ens förstå detta. För att få uppleva en nära relation väljer en del asexualla att ställa upp på att ha sex bara för att partnern vill det. För andra är det helt omöjligt. Samlaget är ett alldeles för högt pris.

En asexuell person har oftast tolkningsföreträde. Ser han eller hon sig som asexuell så är det bara så, ingen läkare eller psykolog kan bättre avgöra detta, säger Lars-Gösta Dahlöf och tillägger att det är många asexuella som kan definiera sig som hetero-, homo- eller bisexella trots att de inte vill ha sex.

Samtidigt har ett nytt begrepp blivit aktuellt på senaste tiden; homo-, bi- och heteroemotionell inriktning.

- En homoemotionell person tycker om att ha en djup och kärleksfull relation men vill inte ha samlag för att visa detta.

PÅ FRÅGAN OM det blivit fler asexuella på senare tid svarar Lars-Gösta Dahlöf att det är tveksamt.

- Däremot finns det en större öppenhet i dag för att prata om det som inte följer den sexuella huvudfåran.

Att sexualiteten exploateras och exponeras så kraftigt i vårt samhälle kan också påverka en del asexuella negativt, tror Lars-Gösta Dahlöf.

- Det kan vara besvärande för en asexuell att ta del av andras sexualitet i det offentliga rummet. Man saknar identifikationsmöjligheter. Dessutom kan man känna en oro för att ens partner vill en massa saker som man själv inte kan ställa upp på.

- Men jag tror inte att huvudorsaken till att man blir asexuell är att man vill protestera mot sexexponeringen i samhället där asexualiteten närmast är tabubelagd.

HELENA BERGLUND

---

Artikel i GP

Noll intresse för att ha sex

FÖR ETT ÅR sedan började 22-åriga Sofie Wahlström att identifiera sig som asexuell. Eftersom hon under många år varit ointresserad av sex började hon att söka information på nätet. Det hon hittade var amerikanska sidor som beskrev just det hon kände.

- Jag blev stärkt av att läsa det här, det var en befrielse att förstå att jag inte var ensam.

Sofie, som bor i Stockholm, bestämde sig för att berätta för vänner och bekanta. Men reaktionerna blev inte alltid som hon förväntade sig.

- Några av mina vänner inom HBT-rörelsen, som består av homo-, bi- och transpersoner, hade svårt att förhålla sig till att man kan vara helt utan sexlust. De som jag vanligtvis uppfattar som frisinnade personer tyckte till en början att asexualitet inte var någon identitet.


SJÄLV HAR SOFIE en relation med två personer, en kille och en tjej.

- Jag tycker om att gosa och hångla, men det räcker för mig. När jag dejtar en person är jag tydlig med att jag inte är intresserad av sex. Och än så länge är det ingen som har dragit sig ur.

Men Sofie vet flera asexuella som har varit lika öppna som hon men inte mötts med samma välvillighet.

Hon tror inte att asexualitet kan vara en reaktion på vårt sexualiserade samhälle.

- Däremot kan nog många känna att det här med sex blir ännu mer frånstötande eftersom man inte kan identifiera sig med den rådande sexfixeringen.


BEGREPPET ASEXUALITET fick stor uppmärksamhet under Pridefestivalen i Stockholm i somras, då Sofie höll ett av de mest välbesökta seminarierna.

- Jag blev själv förvånad över intresset, säger hon. Det var många som kom fram till mig efteråt och sa att de kände igen sig när jag beskrev mitt liv.

I somras startade hon ett nätverk för asexuella och nu har man också en hemsida. För närvarande är 320 personer medlemmar.

Sofie Wahlström och Kerstin Hasselrot, som också är en av de drivande i nätverket, har på senare tid hållit flera föredrag i ämnet, bland annat på sexdagarna på Stockholms universitet och på RFSL.


PÅ NÄTVERKETS hemsida finns ett antal myter om asexuella beskrivna. En av dem är att asexuella är religiösa fanatiker. På det svarar man: Nej! Att säga Nej! När lusten inte infinner sig går just ut på att göra som lusten säger – oavsett vad religiösa föreskrifter kräver!

Nätverket fyller en viktig social funktion, var tredje söndag träffas ett tiotal av medlemmarna på ett kafé på Söder i Stockholm. Sofie betonar hur viktigt det är att träffa andra i samma situation. Det blir helt enkelt enklare att leva som asexuell när man vet att man inte är ensam om det.

Vill du ha barn?

- Det går säkert att ordna den dagen det är aktuellt. Man är inte infertil bara för att man är asexuell.

Helena Berglund


FAKTA

Asexualitet och liknande

En asexuell person kan känna igen sig i en eller flera av nedanstående definitioner:
- Känner ingen sexuell lust.
- Tänder inte sexuellt på någon.
- Har ingen aktiv sexualitet.
- Är inte intresserad av sexuella relationer.

Det finns tre diagnoser som ligger nära asexualiteten:
- Nedsatt sexualdrift och sexuell lust som inte hänger ihop med andra fysiska problem.
- Sexuell aversion.
- Uteblivet genitalt gensvar där man inte reagerar på sexuell stimulering.

- Nätverket för asexuella har hemsidan
www.asexuellt.blogspot.com
- Kontakt även genom mejladressen
asexuell@gmail.com

En röst om asexualitet

Så här beskriver en person i vårt nätverk sin syn på asexualitet.

Asexualitet

Jag har insett att jag behöver säga några ord om asexualitet. Jag är asexuell, viket för mig betyder att jag inte upplever sexuell attraktion. Det är inte en fråga om åsikt eller inställning, och det är inget val jag har gjort. Jag förstår helt enkelt inte vad det innebär att vara sugen på att ha sex. Av någon hemlig anledning brukar det väcka starka känslor hos folk jag pratar med, och det är inte ovanligt att sexuella närmast blir aggressiva om vi kommer in på samtalsämnet. Jag har inga fysiska problem att utöva sex, och det händer säkert någon gång om året att jag har det, men även om jag/båda/alla får den påföljande endorfinresponsen, så finner jag det inte intressantare än en kakelvägg eller Göran Perssons födelsedag för den delen.

Konsekvensen har även blivit att jag upplever kropp och kön som diffusa begrepp: vi är medvetanden som råkar vara strandsatta i ett fordon som vi kallar kropp, och huruvida detta fordon har en korv mellan pedalerna eller inte är något som jag har svårt att relatera till. Tyvärr finns det ett trafikproblem som obehagligt nog inte är uppenbart för alla: dom som sitter i stora fordon har konsekvent tagit sig rätten att göra anspråk på dom mindre fordonen, och har i tillägg, samt som en konsekvens, betett sig närmast ofattbart respektlöst och kränkande mot dom som besitter dessa.

Att jag är asexuell betyder inte att jag inte känner attraktion till andra människor. Jag har blivit förälskad i medvetanden i min omgivning, och jag kan även finna människor estetiskt och fysiskt tilltalande. Jag förstår bara inte var sex kommer in i sammanhanget, och det har för mig varit ett livslångt mysterium att människor envisas med att ständigt vilja ha det.

Jag är, kanske något otippat, förmögen att ha sex; jag finner inget obehag i det, och jag har, åtminstone med tanke på omständigheterna, haft förhållandevis många sexuella erfarenheter i mitt liv som ett resultat av genuina försök att förstå och tillfredsställa mina partners behov. Jag kan få en fysisk respons på rätt stimuli, men även om jag får en fysisk njutningsupplevelse av t ex ett lyckat samlag, så kopplar det på något sätt inte till belöningssystemet i hjärnan. Inför en potentiell sexuell situation talar min hjärna helt enkelt inte om för mig att den förestående aktiviteten kan leda till en emotionell belöning, trots kännedom om tidigare sexuella aktiviteter utan obehag.

En fullt jämförbar analogi är städning: Jag har haft tillfällen, t o m ganska många sådana, när jag upplevt städning som tillfredsställande, och även kul, men trots det är jag aldrig sugen på att städa nästa gång det är dags. Städning lyckas aldrig i min hjärna bli förknippat med lust, trots att jag haft lustfyllda städningsupplevelser.

Kaffe, å andra sidan, aktiverar mitt belöningssystem, och jag kan därför känna mig sugen på en kopp från gång till annan.

Nästa träff

På senaste träffen pratade vi om att göra något mer på framtida träffar än "bara prata" - inte för att det inte är mycket givande att få prata ordentligt, men det kan ju också tillföra något.

Några förslag var:

• att se filmer med relevant innehåll - kom gärna med förslag!
• att bjuda in t.ex. en psykolog som är insatt i asexualitet, och kan svara på mer allmänna och kanske mer statistiska och vetenskapliga frågor, än vad vi som hållit i föredrag hittills har kunnat göra alla gånger. (Ge gärna förslag!)
• att fika - kan ju göra träffarna ännu trevligare!
• att tipsa varandra om bra och relevanta böcker, och kanske låna ut dem till varandra.

Nästa möte, den sjunde februari, kan därför få bli ett diskussionsmöte om Framtiden. Vilka aktiviteter ligger i framtiden?

Pride 2006?

Finns det underlag för en studiecirkel? Vilka vill i så fall vara med? Vilka ämnen känns aktuella att i så fall ta upp? (Inte för att "lära ut hur man är asexuell" utan mer typ diskussionsgrupp där olika aspekter betas av strukturerat (från biologiska aspekter till sociala effekter, samt genomgång av vad litteratur -- och webbsidor -- det kan finnas). Det kunde också vara bra med lite insikt i hur andra grupper tagit itu med sin situation (typ lite HBT-historia). Om det finns tillräckligt många intresserade skulle det kunna vara ett bra sätt att skapa en "informerad kärna" i nätverket.

Och om det fanns en sådan kärngrupp så skulle ju deras träffar kunna vara öppna för andra också. Om varje möte hade ett specifikt tema så kan ju tänkas att olika personer skulle attraheras av olika teman, men alla kanske inte vill gå alltid.

Hoppas att dessa funderingar känns intressanta - kom gärna med respons! Kom till träffen och låt höra dina synpunkter!

Och framförallt - VÄLKOMMEN!

Datum för vårens träffar

Nu har vi fått bekräftelse på bokningen av lokalen hos RFSL för hela våren. Det är en mycket trevlig lokal, med fåtöljer nästan som ett vardagsrum, och lagom stor för våra träffar.

Datumen är:

7 februari
28 februari
21 mars
11 april
2 maj

Det är alltså tisdagar i vecka 6, 9, 12, 15 & 18.

Tid 18.30 - 21.00.

VÄLKOMNA!

(Och adressen är: Sveavägen 57, Stockholm -- T-bana Rådmansgatan, uppgång Rådmansgatan. Kartlänk.)

Det är i de små, små detaljerna man ser det...

Det är i de små, små detaljerna man ser... vad?

I en debattartikel i GP (Göteborgs-Posten) omnämns asexuella lika självklart som andra ickenormativa grupper, något som förmodligen inte skulle hänt för bara ett år sedan. Eller kanske ens för ett halvår sedan, innan Pride?

Eftersom synliggörandet av att vi finns är ett av våra mål visar en sådan "småsak" att vi nått i alla fall en bit på vägen sedan vi kom igång! :-)

Länk.

Nytt år, nya träffar!

Nytt år, nya träffar - hos RFSL Stockholm nu.

Från och med nu får vi ha våra träffar i RFSL Stockholms lokaler. Första träffen är nästa tisdag 17 januari 18.30-21.00, och sedan är det tänkt att det ska bli var tredje vecka.

VÄLKOMNA!

(Och adressen är: Sveavägen 57, Stockholm -- T-bana Rådmansgatan, uppgång Rådmansgatan. Kartlänk.)

Det stundar helger och ledighet för många nu,
och vi vill med detta "vykort" önska våra läsare en god helg!

Om definitioner: Vem är asexuell?

En del är osäkra på vad som egentligen avses med att någon är "asexuell". Nedan ett försök att bena ut begreppen.

De ofrivilligt eller temporärt asexuella

De ofrivilligt asexuella kan bestå av de som är fysiskt oförmögna ("impotenta") och av de som pga t ex antidepressiv medicin förlorat sexlusten, så redan i den kategorin finns det väldigt olika grupper. Vidare kan de som är fysiskt oförmögna vara det av psykiska skäl. Dessa grupper är väl inte strikt talat asexuella, men en del kan ändå drabbas av liknande problem som asexuella, t ex detta med att ens partner vill ha sex medan man själv inte vill eller kan ha det.


De egentligt asexuella

Sedan när det gäller de som i mer strikt mening ser sig som asexuella så finns det även där olika kategorier. En del som ser sig som asexuella har det kroppsliga behovet av sex men utan egentligt behov av sex med andra, dvs, de är autosexuella. (Se relativt nyligt inlägg nedan för mer om autosexualitet, och länk till Wikipedias artikel.) Andra är helt ointresserade av sex. I båda dessa kategorier finns det dessutom de som kan acceptera sexuell samvaro, t ex för att göra sin partner glad, vilket ytterligare komplicerar bilden.

Vårt nätverk är ännu relativt ungt och detsamma kan nog sägas om "asexualitetsrörelsen" överhuvudtaget och några försök att tillämpa strikta definitioner är vi inte bekanta med. Det skulle nog snarast vara forskare inom området i så fall, men inte från vårt håll. Än så länge, och gissningsvis för överskådlig tid framöver, är den asexuell som finner det meningsfullt att definiera sig på det viset, oavsett vad hon eller han har för anledning till det.

Autosexualitet

Så pass nära asexualitet att de två i praktiken i vissa avseenden, i alla fall för en del asexuella, är utbytbara har vi autosexualitet.

Nedan texten från Wikipedias artikel Autosexuality:

As a sexual preference, autosexuality refers to people who choose to have sex with themselves (that is, they prefer to masturbate rather than having interpersonal sex). The adjective is "autosexual", as in "autosexual behavior".

It is rather rare for someone to be sexually attracted only to themselves when presented with a diverse range of possible mates.

Some people consider autosexuality to be a paraphilia.

Some people consider autosexuality as an exclusive preference to be a form of homosexuality, since all people are the same gender as themselves. Others find it to be a distinct sexual orientation or a distinct type of queerness. Still others say it has nothing to do with any of those things.

Länk till Wikipedias artikel

The Fourth Alternative

Från en text av Iris B., engagerad i Nätverket för Asexuella. Iris deltog i seminariet under Pride och hennes berättelse mötte stor entusiasm och stort igenkännande från många där. Texten beskriver "Ace" (uttalet av engelsk plural för "A") som en fjärde kategori vid sidan om kategorierna H, B och T.

What? Do they exist?

We do, and we are the last outcasts. The ”explanations” for asexuality are the same as the ”explanations” once given for homosexuality; sickness and biochemical abnormality.

Back in the 1930’s in England when I was i child, bachelors and unmarried women, known as ”spinsters”, were not regarded as abnormal, although spinsters were pitied for not having ”made a catch”. A past unhappy love was the assumed explanation.

That the asexual can love is regarded as a contradiction in terms, but it is my 40 years’ long experience that what Shakespeare called ”The marriage of true minds” does not necessarily include a physical relationship. When I was young, I fell for a person’s mental, not physical, charisma. Once, at a commercial school, I was mistaken for a lesbian (a male invented label), and there was a general hullabaloo.

At the age of 37, totally inexperienced, it occured to me that my antipathy to ”standard” sex might be because I was homosexual, but it became clear quickly that I am asexual.

This way of life might be easier for women than for men. The nun in Gerard Manley Hopkins’ poem desires to be ”Out of the swing of the sea”, but the monastic life does not suit everybody.

There are other paths to peace and quiet, and some women, who may not be originally asexual in temperament, might come to choose it. Some men might find peace and quiet foreign to their natures, but the virility cult persecutes the underdeveloped male physique and there are other solutions for the despised than becoming a petty despot.

Asexual relationships are an alternative.

[---]

A true society for like treatment for everybody will outgrow subcultures and it will accept asexuality as a sexual preference.

I have always enjoyed the company of homosexuals, but if I am not to move among them under false colours, I must wear mine, which are white with a forget-me-not blue 4 in the centre, meaning don’t forget there is a fourth alternative.

The rainbow flag needs a white border. We are all ”queer” in the eyes of the right-wing heterosexual. Must asexuals be accounted more abnormal by just the groups where we so often find our friends?

Finally, the highest ideal is osmosis, a flowing into each other’s psyche. Asexuals do not seek it through physical co-ition and we have a right to seek it in our own way. Light-hearted play exists but it cannot lead. We have to be as serious as the opposition is.

As said, even those who are not asexual by nature may choose the security of an asexual home, either as permanent or as a safe post of return.

Freedom is flexible; autocratic rule is not, and dare not be.

Long live freedom!

September 2005,

/Iris B.

Manifestation: Stoppa flatfobin

Manifestation: Stoppa flatfobin

Nätverket för Asexuella är med i alliansen Stoppa flatfobin. Läs mer!

Medieförföljelsen av Tiina Rosenberg, de friande domarna i målet mot Åke Gren och i målet mot krögaren som slängde ut ett par pussande tjejer... Vi står inför en backlash, som det är upp till alla goda krafter att motverka.

Kom till Medborgarplatsen den 11/12 kl 14.30. Tillsammans visar vi att flator varken låter sig stereotypiseras eller tystas! Tal, sång och kanske lite dans utlovas. Facklor och glögg kommer att finnas till självkostnadspris.

Programmet kommer läggas upp vartefter det blir färdigt.

Vad och varför?

Under hösten har det blivit rumsrent att öppet visa homofobi och kvinnoförakt. Inte minst i media har det blivit tydligt hur rädsla och förakt för flator och feminister samverkar och förstärker varandra. Vi är många som upplever detta som en backlash i arbetet för alla människors lika rättigheter, men vi är många som gör motstånd!

Vår inspirationskälla är www.stoppaflatfobin.com. Det är ett upprop som skrivits under av "queerflator, heteroflator, studentflator, bögflator, blatteflator, moderatflator, anarkaflator" och många andra. Uppenbarligen är vi många som är trötta på att människor misstänkliggörs utifrån sexuell läggning och feministiskt engagemang. Många är beredda att ingå i en allians mot flatfobin, många är beredda att arbeta tillsammans mot sexism, homofobi och rasism. Genom manifestationen skapar vi en allians mot flatfobin!

/Allians mot flatfobin

Kontakta alliansen på mejladressen: alliansmotflatobin@hotmail.com

Café Öppen Måndag

RFSL arrangerar Café Öppen Måndag, och måndagen den femte december kommer två ”av oss” (Kerstin Hasselrot och Sofie Wahlström) att föreläsa och berätta om asexualitet där.

Välkommen!

Plats: RFSLs hus på Sveavägen 57-59, i Stockholm

Tid: 19.00

Ny länk – a6uell

Vi har ju tidigare här efterlyst mer svenskt material om asexualitet och kan nu glatt presentera ytterligare en svensk sida i vår länksamling: a6uell.

Sexdagarna på Stockholms universitet 17-19 okt

På onsdagen den nittonde oktober 12.15--13.00, kommer två asexuella att hålla i en programpunkt om asexualitet på "Sexdagarna" på universitet (i samarbete med RFSU).

Upplägget blir ungefär som det som var på Pride house i somras.

Läs mer om programmet på www.sexdagarna.se.

Gå gärna dit och lyssna och stötta med din närvaro!

Intresserad av manga och anime?

I så fall är du kanske som asexuell också intresserad av att veta detta:

GaiaOnline – ett anime- och mangacommunity – har aktiva och pågående diskussioner som berör asexuella. (Man måste vara medlem för att kunna deltaga i diskussionerna.)

Länk.

Länkar

Notera att flera av länkarna går till engelskspråkiga sidor. Hjälp därför gärna till med att skapa material så att vi kan publicera fler svenska sidor här på A S E X U E L L T!

Asexuell Aktivism - för sex är ju inte naturligt

The Asexual Visiblity and Education Network
En sida om och för asexuella. Sidan är på engelska, men det finns en svenskspråkig diskussion i deras forum. Och en ”blandspråkig”.

Haven for the Human Amoeba

Qruiser
Qruiser är den sajt där det här nätverket kom till från början. Man måste vara medlem för att kunna deltaga i diskussionerna i klubben. (Klubben heter Asexuell, och här är länk. I första halvan av oktober har klubben 320 medlemmar – en fördubbling av antalet medlemmar på cirka två månader!)

Asexualitet diskuteras på feminetik.se

"For asexuals, just saying no is easy"
Artikel från New York Times News Service

Feature: Glad to be asexual
Artikel från New Scientist

Asexual and proud!
Artikel från Salon.com

A-Sexual Healing - Asexuality in America
En artikel från sexherald.com. (Artikeln är seriös, även om man kan tro annat p.g.a. webbplatsens namn.)

Asexuality: prevalence and associated factors in a national probability sample
Artikel från Journal of Sex Resarch

Kontaktannonser för asexuella

Fler kontaktannonser.
(Den här kostar pengar.)

Diskussion på Passagen

En informativ sida från H2G2, som är en BBC-sajt.

A6uell, en svensk sida.

RFSL:s definition

Så här skriver RFSL:

Asexuell /Asexualitet
En person som är asexuell har ingen aktiv sexualitet och/eller känner sig inte intresserad av sexuella relationer. En del asexuella säger att de onanerar och/eller blir förälskade och kan ha icke-sexuella kärlekrelationer. Asexuella kan vara homo-/bi- eller heterosexuella. Vissa beskriver att de alltid varit asexuella, andra kan vara det i perioder, medan en grupp har en tillfällig eller permanent asexualitet beroende på sjukdom, medicinering eller skada.

Känner du igen dig i RFSL:s definition? Kan den förbättras, förtydligas, förenklas?

Låt asexuella få adoptera!

Ja vad tycker du? Så här skrev Sophie i Expressen:

Låt asexuella få adoptera

Sex och sexualitet hyllas i vissa former och accepteras i andra, men var finns respekten och intresset för dem som inte vill ha sex? Likheten med det tysta förakt som tidigare mött homosexuella är uppenbar.

Det skriver SOFIE WAHLSTRÖM, ledande asexuell i den nya rörelse som skakar Prideveckan.

Under Stockholm Pride hyllas sexualiteter och rätten till ens trygghet och frihet oavsett om en är bög, flata, transperson eller bisexuell i största hemlighet. Men även i de mest homo-, bi-, trans- och queervänliga sammanhang, är det ingen som talar om det som anses vara den märkligaste böjelsen att inte ha någon. I RFSL Ungdoms begreppslista kan den nyfikne läsa att asexualitet vanligtvis är "uppkommen på grund av sjukdom, medicinering eller skada". RFSL om några bör akta sig för att kalla en sexualitet för ett sjukdomstillstånd med tanke på den kamp som ledde fram till att homosexualitet sedan 1979 inte längre ses som en sjukdom.

En maskulin man och en feminin kvinna förväntas åtrå varandra, älska varandra, ha sex med varandra, skaffa barn och leva troget tills skilsmässan skiljer dem åt. Allt annat är avvikande, och måste definieras utifrån hur det skiljer sig från normen. Vissa beteenden som avviker från normen blir allt mer accepterade, men även i en i dagarna högaktuell gayrörelse är det helt tabu att vara asexuell. Som asexuell möts jag till och med av de fördomar som tidigare drabbade homosexuella. Jag får frågor om vad det beror på. Kan det inte bara vara så att jag inte har träffat den rätte? Är det inte bara en fas? En felande gen? Hämningar? Dåligt självförtroende, medicinering, trauman under uppväxten?

Att inte alltid vilja ha sex kan gå för sig. Att sällan eller aldrig vilja ha sex? Nej, där verkar gränsen gå. Tidningarna rycker till undsättning med tips om hur en semesterresa eller ett spännande rollspel kan bli den krydda som botar dig från din förmodat plågsamma asexualitet. Asexualitet är felaktigt, något som ska korrigeras.

När jag som andra tonåringar förväntades börja ha sex kände jag mig alls inte intresserad. Jag förstod inte varför det var så eftertraktat, än mindre kände jag någon lust att ha sex. På den tiden funderade jag på om något var fel med mig, om det bara var jag som kände så. För mig fanns inga förebilder, ingen sexuell identitet att känna mig hemma i.

Jag hade svårt att hitta information och ett sammanhang att existera i. På internet fanns lite skrivet och det mesta var amerikanskt. Likväl förstod jag att jag inte var ensam om mina tankar och jag började inse att det var sexualitetsnormerna som fick mig att må dåligt inte att jag själv inte ville ha sex. När jag engagerade mig i det queerfeministiska aktivistnätverket Queer Underground fick jag möjligheten att utveckla mina tankar i sällskap med andra människor med en icke-normativ syn på kön, genus, sexualitet och relationer.

När jag nu under pågående Stockholm Pride anordnade ett seminarium i Pride House var det första gången asexualitet togs upp som ämne på Pride. Besökarna var långt fler än vad jag kunde drömma om. Antalet asexuella är definitivt större än vad vi tror i ett samhälle där det är helt omöjligt att spendera en dag utan att matas av sexuella budskap. För mig som asexuell blir det absurt. Det pratas om sex hela tiden överallt och det är lätt att börja må dåligt om en inte vill leva upp till de förväntningar som sexfixering skapar.

Jag lider inte av min asexualitet och jag accepterar att andra har sex och tycker om det. Sex är bara ingenting för mig, jag har aldrig lust och jag tänker inte på sex. Jag har haft sex och inte farit illa av det, men det finns så mycket annat jag hellre gör. Jag blir kär som alla andra. Jag älskar människor och tycker om att vara dem nära. Jag uttrycker också kärlek, attraktion, förtroende och intimitet och allt annat som jag tänker mig att ni sexuella ger uttryck för genom sex, men jag gör det med kramar, ord, blickar och genom att hålla en älsklings hand.

Men jag har inte sex och det gör mig osynlig. Bortsett från några få sidor på internet och ett radioinslag har det varit tyst. Inte ens inom den HBTQ-rörelse som samlar alla icke-heterosexuella till en gemensam kamp har jag någon plats trots att jag i allra högsta grad är icke-heterosexuell. Om jag vill ha barn, finns det då en rörelse som kämpar för min rätt till adoption? Jag trodde att föreställningen att de bästa föräldrarna är de som ligger med varandra var utdöd för längesedan, men alla frågor kring adoption handlar fortfarande om de som inte blir gravida hur mycket sex de än har oavsett om de inte är fertila eller har sex med samkönade.
Jag är kär och jag lever i flera relationer, jag kan bilda familj, men kan jag skaffa barn? Vad är egentligen skillnaden, om det finns någon, mellan en kärleks- och en vänskapsrelation? Asexualitet, flersam kärlek och andra alternativ till den heterosexuella parnormen väcker frågor av intresse för fler än de asexuella. Även de som lever heterosexuellt med en partner tvingas förhålla sig till den normativa sexualiteten. Det är frågor som berör alla.

Sex och sexualitet hyllas i vissa former och accepteras i andra, men var finns respekten och intresset för dem som inte vill ha sex? Likheten med det tysta förakt som tidigare mött homosexuella är uppenbar.

Av Sofie Wahlström, i Expressen.se

Om asexualitet i Radions P1

P1 hade ett inslag i samband med Pride 2005. Så här skrev de om det på sin hemsida (tyvärr är det inte längre möjligt att lyssna på programmet via Internet):

Livet som asexuell
Just nu pågår Pride festivalen för fullt i Stockholm och en av de viktigaste frågorna för homo- och bisexuella är att slippa bli diskriminerad på grund av sin sexualitet, men vad gör man om man inte har någon sexualitet överhuvutaget? Sofie Wahlström berättar om vad det innebär att vara asexuell kl. 8.15.

Länk.

Pressklipp

Läs artiklarna och kommentera dem i vårt forum.

Aftonbladet.

Expressen
Låt asexuella få adoptera!

Artikel i Metro.

Expressen igen.

GP (Göteborgs-Posten). En anmärkning i förbifarten, i sig ett tecken på att vi blivit mer synliga!

Definition av asexualitet

Asexualitet
En kort och enkel definition av vad det är att vara asexuell:

En asexuell person har ingen sexlust eller också inget intresse eller behov av att inkludera andra i sin sexualitet.

En lite längre definition, från Wikipedia:

Mänsklig asexualitet (ej att förväxla med asexuell reproduktion), att leva fysiskt fullständigt utan sex i alla dess former, antingen självvalt i celibat eller ofrivilligt genom kastration då könskörtlarna tagits bort eller efter könsstympning då yttre delarna av könsorganen skurits bort och omöjliggör ett normalt fullödigt sexualliv. En del teoretiker inkluderar även androgyna drag i begreppet asexuell.

Teorier om asexualitet

Det råder delade meningar om huruvida asexualitet är en sexuell läggning eller inte. Människors sexuella drift varierar dels med allmänna fysiska förutsättningar, som t.ex. kvinnors menstruationscykler, allmänna hälsotillståndet, ålder och dels med skilda individuella preferenser. Psykoanalysens fader, Sigmund Freud, argumenterade för att asexuella relationer berodde på hämmningar, skapade av sociala strukturer, och att exempelvis relationen mellan barn och förälder inte av naturen är asexuellt, utan produkten av ett tabu mot incest. Han menade också att andra asexuella relationer, exempelvis mellan heterosexuella personer av samma kön, endast var avspeglingar av incesttabuet.

De som valt att beteckna sig själva som asexuella, däremot, anser inte att deras läggning är produkten av hämmningar. De menar att detta är en fördomsfull inställning som motsvarar de, enligt dem felaktiga, argument som brukar föras fram mot homosexualitet.

I dagens psykiatriska sjukvård används begreppet som en beskrivning för ett faktiskt fysiskt och psykiskt totalt ointresse för sexualiteten och sexuella relationer. Tillståndet är relevant i samband med utredningar av transsexualism i samband med utredningar inför ett eventuellt könsbyte, då personens könsidentitet måste klarläggas innan den sociala, psykologiska och fysiska förändringen påbörjas.

Män och kvinnor som förlorar sina könskörtlar, t.ex. i samband med behandling av prostatacancer eller äggstockscancer, förlorar inte sin könsidentitet eller sitt mentala intresse för en sexuell relation även om förmågan till samlag påverkas negativt då förmågan till erektion minskar när hormonpåverkan upphör. Kastration innebär alltså inte förlust av den mentala eller sociala förmågan och viljan till ett samliv.

Bland radikalfeminister råder högst delade meningar om asexualitet, där exempelvis Valerie Solanas förespråkat total asexualitet (och artificiell reproduktion) medan Shulamith Firestone förespråkat avskaffandet av alla asexuella relationer, inklusive tabuet mot incest.

http://sv.wikipedia.org/wiki/Asexualitet

Och – vilka är vi? Hur kontaktar man oss?

Ja, vi som står bakom sidan alltså, vilka är vi?

Det började i ett diskussionforum på temat asexualitet i ett litet undangömt hörn av Internet (en klubb på Qruiser), ledde vidare träffar mellan en del av deltagarna i diskussionsforumet, till en presentation på Pride i Stockholm sommaren 2005, vilket i sin tur ledde till uppmärksamhet från media… och nu till en egen webbsida – den här! :-) – och ett eget forum.

Den främsta poängen med en egen webbsida är att ge ett gryende nätverk en samlande plats för konversation, och för att asexuella som inte har någon att prata med om sin situation ska kunna hitta andra asexuella att tala med. Trots allt så är det ju lättast för den som är i samma sits att förstå, även om det finns välmenande sexuella med gott hjärta som gärna lyssnar så förstår de inte alla gånger vad vi kan uppleva som problem. Ibland är det ju rentav så att det är de sexuellas oförståelse som är själva problemet.

Du kan få kontakt med oss genom att skicka ett mejl till asexuell@gmail.com. Eller, förstås, genom att delta i diskussionerna i vårt forum!

(Gäller det trasiga länkar, felaktiga uppgifter el. dyl., kontakta blogmaster.asexuellt@gmail.com.)

På vilka sätt kan man vara asexuell?

Det kan finnas en fysisk eller medicinsk bakgrund. Det kan finnas ideologiska eller religiösa övertygelser (även om det då kanske snarare i strikt mening är en fråga om att leva i celibat än att i sig själv vara asexuell). Det kan finnas psykologiska mekanismer och anledningar. Eller så finns det inga ”orsaker” alls utan bara är som det är. En del som är asexuella vill inte vara det, kanske särskilt inte de som är det av fysiska eller medicinska orsaker (även om det säkert varierar det också) men många som är asexuella känner sig egentligen väldigt hemma i att vara det när de väl kommit underfund med hur det hänger ihop, och önskar kanske mest att få acceptans för att vara asexuella, för att få vara sig själv.

”Kommit underfund med hur det hänger ihop”? Ja, faktiskt är det ju så att de flesta av oss är rätt starkt präglade av den kultur vi lever i – och det är en sexualiserad kultur. Det tar ofta lite tid att förstå var skon klämmer och man kan tro att det beror på en själv när det egentligen handlar om att den kultur man lever i inte har några modeller för ens ”sort”. Jo, kanske någon enstaka, men för alla asexuella är det inte en lösning att gå i kloster!

Sedan är asexualitet också i någon mening en gradfråga. Många asexuella har erfarenhet av att ha förhållande och att ha ett aktivt sexualliv, för att det förväntats av dem, kanske för att hålla ihop ett förhållande. Andra kan inte ens tänka sig att ha sex med någon, alls, någonsin – det vore helt enkelt för ”avtändande”!

Vad innebär det i-n-t-e att vara asexuell?

Det finns många missuppfattningar om vad asexualitet handlar om. Här försöker vi sticka hål på några.


1. Kärlek

FEL! Att man inte kan bli förälskad eller älska.

RÄTT! Asexualitet handlar inte om känslor, i alla fall inte på det viset. Den som är asexuell kan både bli förälskad och älska, även om inte alla blir det. Men det gäller ju även för de sexuella att de inte alltid har sådana känslor!


2. Kroppskontakt

FEL! Att man inte kan tycka om ömhetsbevis som kyssar, kramar eller annan fysisk kontakt.

RÄTT! Man kan absolut tycka om kyssar och kramar! En del kanske inte är så förtjusta i kroppslig kontakt, men det är ingen regel utan varierar från person till person, och för en del är det olika i olika perioder av livet. En del asexuella är troligen mer ”kramiga” än vad sexuella är.


3. Känslor

FEL! Att man är ”kall” känslomässigt, eller att man är ointresserad av människor på andra plan än det sexuella.

RÄTT! Som sagt, asexualitet behöver inte handla om känslor. Att det finns en biologisk drift hos de flesta och att den är sammanknippad med många och starka känslor är ingen nyhet. Att det ska vara nödvändigt att ha den där driften för att kunna känna, det finns det däremot ingenting som säger.

Vill man verkligen vara asexuell? Det är ju så mysigt att vara med någon...

Kan man välja? Om man nu är asexuell, då är det väl inte så mycket man kan göra åt den saken? Ja, om det nu inte har medicinska orsaker, förstås. Nu kan det i och för sig vara så, även för den som är det p.g.a. medicinska orsaker, att alternativen är mindre attraktiva, för medicinen gör livet så mycket lättare att leva och går i praktiken inte att välja bort.

Hur det nu än är med det: man vill gärna bli accepterad som den man är, utan att någon försöker sig på att ”laga” en utan att ha tagit reda på vad man vill. (”Det blir nog bra bara du träffar någon du verkligen tycker om”, ”du ska se att det finns mediciner om du bara går till doktorn”, ”du kanske är deprimerad egentligen?” o.s.v.)

Förresten, även många som är sexuella har säkert någon gång haft en period i sitt liv då de inte känt någon större sexuell attraktion eller lust överhuvudtaget. Den som är asexuell har det som sin grundupplevelse; somliga har det för en tid, andra för livet.

Vad innebär det att vara asexuell?

Det lättaste svaret att ge, och helt säkert det sannaste, är att det varierar från person till person. Asexualitet har inte fått någon större uppmärksamhet tidigare och den forskning som gjorts kring sexualitet handlar väl mest om de sexuella. Heterosexuella, homosexuella eller bisexuella. I den mån forskningen tagit upp asexualitet så har den nog snarast sett på det som ett problem som ska lösas än som en självständigt fungerande sexualitet.

Och, på tal om heterosexualitet, bisexualitet och homosexualitet så finns det väl ett slags skillnad mellan de tre sexualiteterna å ena sidan, och asexualitet å andra sidan. Lustigt nog kan du vara både heterosexuell och asexuell, eller homosexuell och asexuell, o.s.v., på en och samma gång. Hetero-, homo- eller bisexuell handlar om vilka man attraheras av, asexuell handlar snarare om att man inte vill – eller kan! – "göra det”. D.v.s., det handlar inte om vem man vill eller inte vill vara med.

Sedan kan man i och för sig vilja dela upp begreppen vidare och kalla sig, t.ex. heteroemotionell och asexuell, för att man inte är heterosexuell. Som så ofta annars är väl det bästa att var och en får definiera sig själv, så det som står här ska inte tolkas som någon föreskrift om hur det egentligen är, mer som en ansats till att ge en utgångspunkt för egna funderingar till den som precis börjat bekanta sig med de olika begreppen och synsätten.

Läs mer om hur några som definierar sig själva som asexuella upplever sin sexualitet. Eller asexualitet.

FAQ - frågor och svar om asexualitet

Vi har här sammanställt en FAQ (Internet-term som står för Frequently Asked Questions, d.v.s., "ofta ställda frågor"). Om du har fler frågor eller har synpunkter på det som står här, hör av dig till oss via mejl eller ställ frågan i vårt forum.

• Vad innebär det att vara asexuell?

• Vilka blir asexuella?

• Vill man verkligen vara asexuell? Det är ju så mysigt att vara med någon...

• Vad innebär det inte att vara asexuell?

• På vilka sätt kan man vara asexuell?

• Är det ett problem att vara asexuell?

• Och – vilka är vi? Hur kontaktar man oss?

• En FAQ med frågor och svar på engelska, från asexuality.org.

Intro

Välkommen till

A S E X U E L L T

~ hemsida för Nätverket Asexuell ~

Med den här sidan vill vi öppna för samtal mellan asexuella i första hand, men även andra är välkomna, t.ex. du som är partner till någon som är asexuell. Vi vill skapa en mötesplats helt enkelt.

Vi försöker också ge lite svar på hur man kan se på asexualitet. Svaren är inte på något sätt huggna i sten utan ge gärna dina synpunkter och gör ditt perspektiv hört!

Kontakta oss gärna via vår e-postadress: asexuell@gmail.com